Bonjour Je suis marié depuis 24 ans. La névrose de mon mari a été diagnostiquée suite à un alcoolisme sévère. Depuis 14 mois il ne boit plus mais son comportement me pose beaucoup Ilest probable qu'il n'admettra pas son erreur, mais il saura qu'il ne peut plus vous manipuler aussi facilement. 7. Je ne veux plus être avec toi. C'est peut-être la phrase la plus difficile à dire à un manipulateur narcissique, car mettre fin à la relation avec une telle personne nécessite beaucoup de force intérieure. Cesont des symptômes qui peuvent apparaître que la femme ne supporte plus son mari quand c'est les premieres périodes de grossesses. De plus, les femmes vous avez M de Langeais n’est plus mon mari. Finot. On connaît ta noble haine contre lui un monstre d’infamie et d’indignité ! un entêté qui n’a jamais voulu condamner personne ! Dans ce temps-ci, qu’on ne fait que ça ! que c’est l’usage pour tous ! eh Jene me sentais plus respectée, il n'avait plus de tendresse à mon égard et plus de reconnaissance pour tout ce que je faisais dans la maison et pour les enfants. Il a été très surpris lorsque je lui ai confié mon intention de le quitter. Il ne savait pas à quel point je souffrais parce que j'en parlais peu. Il m'a écoutée, mais sans jamais assumer sa part de responsabilité dans Unefemme qui ne se sent pas heureuse en couple peut l’être pour plein de raisons. Et il y a tout autant de raisons qui font qu’elle ne parvienne pas à quitter son compagnon, conjoint, mari. Voici quelques conseils pour réussir à identifier les raisons de ce blocage et savoir si c’est l’amour qui est en jeu ou autre chose. . Psychologues > Thérapie couple > Questions > Je ne supporte pas les absences de mon mari en soirée ou en week-end Bonjour, Depuis 2 ans, je suis maman d’une grande famille recomposée avec six enfants à temps plein, dont 3 en bas âge. Je suis très heureuse en couple, j’aime énormément mon mari, qui est un père formidable et un époux attentionné. Mais j’ai un problème que je ne parviens pas à résoudre. Comme moi, mon mari est éducateur dans le handicap, un travail en journée en semaine. Mais il est aussi musicien professionnel. De ce fait, il est très pris en soirée et durant les week-ends ou les vacances, tous ces temps plutôt de famille ordinairement. La plupart de ses concerts sont privés mariages anniversaires etc et nous ne pouvons presque jamais venir avec lui. Il peut être pris plusieurs fois par semaine selon les périodes, parfois les deux jours du week-end. Parfois il ne rentre pas dormir pendant 2 ou 3 jours, parfois même plus. Et pendant ce temps là je reste donc à la maison pour m’occuper de nos enfants. Tout cela est très dur pour moi. Je vis très mal ces absences. J’ai le sentiment d’être laissée derrière, à assumer seule notre famille, et que lui s’éclate pendant que je galère. Il me manque aussi beaucoup car normalement cela aurait dû être du temps en famille. Pour lui c’est son métier de cœur et son héritage familial, il a grandi comme ça, donc il ne voit pas le problème et ne comprend pas trop pourquoi cela me pose autant souci. Si je lui explique être contrariée par l’annonce d’une nouvelle date loin par exemple, il me dira que pour lui ça va, que c’est bien pour l’argent, que c’est son métier, qu’on va se manquer mais qu’on sera content de se retrouver. Moi je n’arrive pas du tout à voir les choses comme ça et je me fiche de l’aspect financier. J’ai l’impression d’échouer quelque part à être la femme dont il a besoin. J’ai parfois le sentiment d’être déraisonnable ou égoïste, et je veux qu’il puisse être heureux mais cela me coûte énormément. Je souffre de cette situation qui m’envahit beaucoup. Je tente de me raisonner je connais tous les arguments mais mes émotions négatives prennent le dessus. J’ai tenté le compromis en lui demandant de au moins ne pas prendre de date impliquant qu’il ne rentre pas dormir. Il a accepté mais au final il les prend quand même, car besoin d’argent et fort impact de la situation sanitaire actuelle. Cela me met en colère, j’ai l’impression de ne pas avoir le choix. Enfin, avec 6 enfants dont 1 bébé, 1 petite en pleine crise d’opposition, un jeune garçon de 6 ans autiste, un autre petit mec de 9 ans et deux ados, eh bien je galère et pendant ce temps mon mari certes fait un concert pour gagner de l’argent, mais passe aussi un très bon moment entre amis, boit un petit verre, rencontre des gens sympas etc. Cela me semble assez inégal et donc injuste. Je ne sais pas comment faire pour parvenir à être apaisée dans cette situation, ou pour changer mon ressenti. Nous en parlons souvent mais rien n’évolue. Que faire ? Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour, Une chose est certaine ce n'est pas en vous raisonnant que vous allez résoudre le problème, mais en écoutant vos ressentis pour décrypter leur message. Lorsque votre conjoint part en concert, qu'éprouvez-vous exactement ? un sentiment d'abandon ? Alors que votre autre conçoit très bien une relation amoureuse sans être forcément tout le temps en couple, vous n'êtes pas du tout, vous, dans cette logique là. Vous souffrez du manque de l'autre, vous en avez besoin pour combler un vide affectif, ce que vous ne conscientisez pas. C'est la raison pour laquelle vous pensez que la quantité de temps passé ensemble est plus importante que l'intensité des moments passés ensemble. Cette façon de ressentir les choses vient de votre petite enfance, même si vous ne faites pas aujourd'hui le lien vous avez cette tendance à ne pas exister sans l'être ou les êtres que vous aimez. Vous vous sentez en danger dès qu'ils s'éloignent peur de l'abandon parce que vous ne croyez pas au fond de vous-même être assez "aimable" pour éviter le risque qu'on vous préfère quelqu'un d'autre ou autre chose peut-être que dans votre cas, c'est l'activité de votre conjoint qui est en "rivalité" avec vous. En d'autres termes, vous auriez besoin de guérir vos blessures anciennes et d'apprendre à avoir confiance en vous pour avoir confiance en l'autre, même s'il n'est pas auprès de vous. Cela dit, votre façon de fonctionner fait que vous vous oubliez et que tout en reprochant à votre autre un certain égoïsme vous portez seule la charge de la famille en son absence, vous ne lui avez pas demandé non plus du temps pour vous. Vous avez besoin d'apprendre à être "autonome" affectivement parlant car ce que vous lui renvoyez inconsciemment est que vous ne vivez qu'au travers de lui et que rien d'autre ne vous intéresse. Ce travail que vous feriez sur vous vous amènerait à adopter une posture d'affirmation pour équilibrer les choses entre vous. Si cela vous interpelle, n'hésitez pas à me demander un premier contact téléphonique gratuit et sans engagement. Bien à vous Véronique BLANCHE Thérapeute Holistique Guérison de l'enfant intérieur Hypnose Ericksonienne Soins énergétiques Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc 4525 réponses 2439 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 réponses 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour est ce que cet argent dont il parle est essentiel dans votre budget ? Il a besoin deet activité pour s'épanouir et c'est très bien de respecter ses besoins en revanche il faut réussir à trouver un compromis pour que vos besoins à vous soient également respectés. Peut être que quelques séances avec un thérapeute de couple permettraient de trouver des solutions ensemble. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede Nede Sandrine Psy sur Bordeaux 416 réponses 149 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 1 personnesNimriel bonjour, Je comprends votre situation, je pense que dans un premier temps il faudrait que vous clarifiez vos besoins. Quels sont-ils ? Est ce que vous avez besoin de soutien ? de partage des taches ? de vivre des moments en famille ? de vivre des moments à deux ? besoin d'avoir des moments pour vous seule ? besoin de détente ? de partager aussi des moments avec d'autres ? besoin d'être comprise ? de considération ?... Si vous êtes claire avec vos besoins ça va être plus facile pour lui de comprendre. Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement. Anne Auffret Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs... Anne Auffret Psy sur Plougonver 1068 réponses 790 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour Vous êtes épuisée , vous êtes une jeune maman et vous avez 5 enfants dont vous devez vous occuper souvent seule . Votre mari est un père formidable et un époux attentionné dites vous , il travaille comme vous la semaine mais aussi le soir et certains week-ends pour subvenir aux besoins que nécessitent votre grande famille .Malgré ces qualités qui ne vous échappent pas vous éprouvez de la colère car il est souvent absent. Vous êtes seule et fatiguée , personne autour de vous ne peux vous soulager ou vous aider parents ? , amis ? Votre négociation était une demande pas une négociation puisque vous n’offriez pas en retour de trouver un autre moyen de gagner de l’argent. Votre demande est justifiée compte-tenu de la charge physique et mentale qui vous incombe cependant comment répondre à la question financière dont il semble porter la charge . Votre mari aime sa deuxième activité professionnelle et celle ci permet de faire face à certaines contraintes cependant ça reste une activité et pas du repos . Le fait qu’il puisse l’exercer avec plaisir vous ramène à votre déplaisir . Et c’est de ces difficultés, de cet épuisement , de ce temps qui ne vous appartient plus et qui ne vous offre pas suffisamment de moments agréables dont il serait intéressant de parler car tout cela peut jouer sur votre couple dans le futur . Il est important pour vous de prendre du temps pour vous , de faire garder les enfants de temps en temps, d’ accompagner votre époux parfois dans ses déplacements . Le sentiment d’inégalité et d’injustice semble lié au fait que l’un bouge et l’autre pas , l’un à des possibilités de rencontre , l’autre est seule et isolée . Bien à vous Psy- Véronique -Eyraud -les Angles -Gard Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour, Ce qui m'interpelle le plus dans votre message, c'est que malgré vos demandes, vos ressentis exprimés auprès de votre mari, il n'y a pas de modification dans votre couple. Que se passe-t-il pour que vous ne soyez pas entendue, prise en compte, considérée? Et que vous crouliez sous les responsabilités et le devoir, pendant que votre mari vit la vie qu'il souhaite vivre? Il y a un déséquilibre très net au sein de votre couple. Je vous recommande urgemment de faire une psychothérapie pour exprimer vos ressentis, prendre conscience des croyances que vous avez en vous à votre sujet, qui ont engendré ce présent. Vous ne supportez plus ce schéma, avec j'imagine l'envie que ça change, mais aussi sans doute des peurs de la nouveauté. En nous consultant, vous allez modifier votre positionnement au sein de votre couple et de votre famille, et commencer à vous respecter et vous faire respecter. Avec plaisir en présentiel ou en distanciel Bien cordialement Inès AVOT Inès Avot Psy sur Lille 4557 réponses 1937 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour Nimriel, La réelle question qui se pose ici ce n'est pas devenir la femme dont il a besoin, mais plutôt être vous même et trouver votre place de femme dans ce travail à temps plein de maman. Essayez de trouver des solutions pour dégager des moments où vous réalisez des activités pour vous et qui vous font vibrer. Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie. Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute Retrouvez moi en visio aussi sur Doctolib Marjorie Lugari Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume 4426 réponses 7686 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 5 FÉVR. 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour Nimriel, Votre compagnon est souvent absent et vous manquez de partage dans la relation conjugale. Ce couple conjugal la relation entre l'homme et la femme a été oublié au profit du couple parental, pour gérer le quotidien, y compris certains des enfants qui ne sont pas les vôtres. Par conséquent, le couple parental relation entre le père et la mère dysfonctionne également car l'un de vous deux ne fait pas sa part. Vous vous efforcez d'être là pour tout le monde à la maison, et pour le moment votre compagnon n'a aucune raison de se réajuster puisque vous acceptez de faire sa part du travail. S'il n'entend pas vos demandes depuis de longs mois, pour quelle raisons entretenez-vous un fonctionnement qui ne vous convient pas et n'envisagez-vous pas de poser également des activités pour vous, en soirée ou en week-end, en le prévenant à l'avance pour qu'il s'organise et s'occupe des enfants ? Cela pourrait provoquer chez lui une prise de conscience. Vous pouvez également envisager un coaching de couple, si la situation ne s'améliorait pas. Bien à vous, Caroline GORMAND Psychothérapie intégrative, thérapie du coupe et de la famille Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault 1498 réponses 2008 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13450psychologues 15200questions 94950réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15200 questions posées sur Comme tout le monde, les manipulateurs narcissiques ont aussi leurs faiblesses. Et avec certaines stratégies de communication efficaces, il est possible de les JUIL. 2020 Lecture min. Neutraliser un manipulateur narcissique n'est pas une tâche facile, car ils sont très persuasifs, c'est-à-dire qu'ils ont une énorme capacité à amener les autres à aborder leur façon de voir le monde. Au début, vivre avec un narcissique peut être excitant car il a une capacité unique de séduction. Ils sont aventureux et charmants. Cependant, avec le temps, le narcissique commence à enseigner son vrai caractère et c'est là que les problèmes commencent. Les personnes qui souffrent de trouble de la personnalité narcissique TPN pensent qu'elles sont supérieures aux autres. Elles ont une perception exagérée de leur importance. Ce sont des gens contrôlants, égoïstes et manipulateurs. Ils ne ressentent aucune empathie. Ils exigent toujours de l'attention. Ils ne sont jamais satisfaits, en veulent de plus en plus. Comme ce sont des gens assez compliqués, vivre avec un narcissique est souvent épuisant, surtout pour ceux qui sont émotionnellement dépendants ou qui ont des problèmes d'estime de soi. Cependant, comme tout le monde, les narcissiques ont aussi leurs points faibles. Avec certaines stratégies de communication, il est possible de les neutraliser. Ci-dessous, nous présentons 5 phrases qui peuvent les éloigner de vous 1. Dire non Le narcissique a une énorme difficulté à écouter, car il croit qu'il a toujours raison et que tous ses désirs doivent être satisfaits. Ces types de personnes n'acceptent pas des opinions différentes des leurs, faisant même des menaces lorsqu'elles remarquent qu'elles ne contrôlent pas la situation. En disant non de manière affirmée et calme, le narcissique, qui a déjà l'habitude d'entendre toujours votre oui, sera surpris. Bien qu'au début, cette personne essaiera sûrement de vous manipuler crier, menacer, jouer à la victime, etc., si vous le lui dites souvent, le narcissique changera son image de vous - que vous êtes ignorant et manipulable - et cherchera une autre victime. 2. Je n'ai pas peur de toi L'une des façons dont le narcissique trouve pour dominer et manipuler les autres est la peur et les menaces. Au départ, ils cherchent à observer les faiblesses de l'autre personne pour les utiliser à leur avantage dans le futur. Si vous lui dites quelque chose d'intime, il est très probable qu'à un moment donné, il menacera de le partager avec d'autres personnes. En outre, ils aiment parler des points faibles des autres pour qu'ils se sentent inférieurs. Ne pas le prendre au sérieux est un bon moyen de lui apprendre que vous n'avez pas peur de telles provocations. Laissez-le se fâcher, ce n'est pas votre problème. Et gardez à l'esprit qu'un narcissique ne sait pas comment agir envers ceux qu'il ne peut pas intimider. 3. Le monde ne tourne pas autour de toi Chaque narcissique croit qu'il est unique, spécial et que l'autre existe pour satisfaire ses besoins. La dynamique de la relation avec une personne narcissique est généralement très inégale. Un parti donne trop sans rien recevoir en retour. Si vous voulez mettre fin à ce comportement abusif, prononcer cette phrase peut être une bonne façon de commencer. Surtout si elle s'accompagne d'un changement d'attitude. Vous devriez arrêter de donner la priorité aux souhaits du narcissique et vous occuper davantage de vos propres besoins. 4. Ne me mets pas la pression Les narcissiques ont tendance à être impulsifs, ils ne savent pas attendre et quand ils veulent quelque chose, ils continuent à faire pression sur l'autre jusqu'à ce qu'il cède. Ils sont très insistants, deviennent lourds. Ensuite, si vous ne voulez pas prendre une décision uniquement par pression et risquer de la regretter plus tard, vous devez être claire et directe. Vous pouvez lui dire "Je n'aime pas me sentir obligé de prendre une décision hâtive", "Je ne me sens pas à l'aise et je ne veux pas aller aussi vite" ou "J'ai besoin de plus de temps pour réfléchir et décider quoi faire." 5. Ne me compare pas L'une des stratégies utilisées par un narcissique pour dominer quelqu'un est de faire des comparaisons constantes avec les autres, en mettant en évidence ce que cette personne n'a pas. La comparaison constante est un moyen de rabaisser et d'humilier et quiconque le fait a pour objectif principal de nous laisser dans l'insécurité afin de nous manipuler. Une façon d'empêcher le manipulateur narcissique de détruire votre estime de soi est de lui demander de ne vous comparer à personne. Vous pouvez dire Je comprends et respecte votre point de vue, mais je connais mes qualités, je sais qui je suis et je ne perdrai pas mon temps avec ce genre de comparaison. S'il te plaît, ne me compare plus. 6. Ne change pas de sujet Cela peut être accablant quand quelqu'un change de sujet au milieu d'une conversation, mais quand l'autre fait cela pour ne pas assumer ses erreurs ou la responsabilité de ses actes, ce jeu est très cruel. Les narcissiques sont habiles à renverser certaines situations pour donner l'impression que l'autre personne est à blâmer. Ils font semblant d'être des victimes, ils déforment leurs mots et font tout ce qu'ils peuvent pour vous faire croire qu'ils n'ont rien fait de mal. Ensuite, si vous remarquez qu'un narcissique tente de changer de sujet pour ne pas être d'accord, recentrer la conversation sur l'essentiel du sujet. Il est probable qu'il n'admettra pas son erreur, mais il saura qu'il ne peut plus vous manipuler aussi facilement. 7. Je ne veux plus être avec toi C'est peut-être la phrase la plus difficile à dire à un manipulateur narcissique, car mettre fin à la relation avec une telle personne nécessite beaucoup de force intérieure. Les narcissiques peuvent vous faire tomber tellement amoureux d'eux que vous pourriez même avoir l'impression d'abandonner une partie de votre vie lorsque la relation est terminée, car ils sont si bons pour devenir le centre de votre univers pendant que vous êtes avec eux. Judith Orloff, psychiatre. Cependant, si vous avez choisi de rompre la relation, le plus important est d'essayer de ne pas céder et d'être préparé à ce qui va arriver. Le narcissique déteste souvent le rejet, donc il ne vous laissera pas partir aussi facilement. Mais avec de la détermination et un changement de comportement, il est possible de se libérer. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service. Télécharger l'article Télécharger l'article Il est difficile de faire face à l'alcoolisme dans un mariage. Vous pouvez avoir l'impression d'avoir perdu votre conjoint et vouloir le récupérer, quand il est en colère et presque méconnaissable. On peut devenir alcoolique quand on a des problèmes à la maison ou au travail ou à l'école à cause de la consommation d'alcool, quand on boit dans des situations à risque par exemple en conduisant, quand on a été blessé ou lorsque l'on a blessé une personne en étant ivre, quand on a essayé d'arrêter de boire sans y arriver efficacement ou quand on trouve des excuses ou ment au sujet de son alcoolisme [1] . Certes, il peut être difficile d'être mariée à un alcoolique, mais il existe quelques mesures que vous pouvez prendre pour aider votre époux et l'encourager à suivre un traitement. 1 Signalez tout abus. Parfois, les alcooliques peuvent devenir agressifs, car l'alcool est souvent associé à la violence [2] . Si votre conjoint vous frappe, vous menace ou vous fait du mal de quelque façon que ce soit, trouvez un refuge et dénoncez-le. Ne le protégez pas en gardant cela secret. Dites-le à votre mère ou à votre père, à votre sœur, à votre voisin, à votre meilleure amie ou à un guide spirituel. Accordez toujours la priorité à votre sécurité. Vous pouvez vous faire aider en appelant un service d'assistance téléphonique en cas de violence conjugale. France appelez SOS femme violence conjugale au 39 - 19. Belgique appelez le Centre de prévention des violences conjugales et familiales au numéro 02 539 27 44. Canada appelez SOS violence conjugale au 1 800 363-9010. Autres pays visitez cette page pour trouver une liste mondiale de lignes d'assistance téléphonique et de centres de secours d'urgence. 2 Approchez-le d'une manière non menaçante. Gardez une intonation de voix normale et parlez-lui sans utiliser des propos sévères ou désobligeants [3] . Par exemple, évitez de le traiter d' ivrogne » ou d'alcoolique sur le moment. Évitez de vous quereller et parlez plutôt d'une manière calme et affirmative. Si votre conjoint commence à se mettre en colère ou à vouloir se battre, dites-lui calmement que ce n'est pas le bon moment et que vous pourrez en reparler plus tard. Évitez à tout prix de vous quereller. Il pourrait vous attaquer physiquement. Ne répondez pas en étant en colère, même si c'est difficile à faire. 3 Offrez-lui des boissons sans alcool et de la nourriture. Plutôt que de le dissuader de consommer de l'alcool, donnez-lui de la nourriture et des boissons sans alcool [4] . Encouragez-le à manger ou à s'hydrater avec de l'eau. Distrayez-le avec cela pour qu'il soit moins tenté de boire de l'alcool. S'il vous demande de le servir de l'alcool, offrez-lui plutôt un soda. 4 Trouvez un compromis. S'il insiste pour avoir un verre ou pour aller quelque part, essayez de parvenir à un compromis [5] . Cela ne vaut pas la peine de vous quereller avec lui, car il n'aura pas les idées claires et vous ne voulez surtout pas aggraver la situation. Trouvez un moyen de le rendre heureux sans pour autant être malheureuse. S'il a vraiment envie de prendre de la crème glacée, mais que vous n'en avez pas, donnez-lui des bonbons ou une autre friandise. Si vous voulez sortir sous une pluie battante, dites-lui fermement qu'il pleut et qu'il peut prendre un parapluie ou rester sous une tente. 5 Fixez des limites. Si son alcoolisme vous affecte d'une façon négative, fixez des limites [6] . Dites-lui clairement que vous ne discuterez pas avec lui de la relation quand il est ivre et que vous refuserez d'essayer de résoudre quoi que ce soit s'il est sous l'influence de l'alcool. Interdisez-lui de boire à la maison ou en présence des enfants. Vous pouvez décider de ne pas rester avec lui quand il boit ou refuser de lui parler quand il est ivre. Établissez des limites en tenant compte de vos besoins personnels. Une fois que vous aurez établi des limites, faites-le savoir à votre époux et soyez sure qu'il les a bien compris. 6 Ayez un plan de secours. Si votre mari est ivre et se comporte agressivement au point que vous craignez pour votre sécurité, ayez un plan d'évasion. Envisagez d'appeler quelqu'un tard le soir qui peut vous offrir un lieu sûr où rester. Si vous avez peur de partir avec la voiture, vous pouvez vous arranger pour qu'une amie ou un parent vienne vous chercher. Dites à votre mari calmement que vous allez trouver un endroit sûr pour passer la nuit et que vous reviendrez le lendemain. S'il se met en colère, dites-lui que vous pouvez discuter avec lui plus tard. De cette façon, vous donnez la priorité à votre sécurité. 1 Acceptez tout sentiment de gêne. Il est fort probable que vous vous sentiez mal à l'aise d'avoir cette discussion délicate avec votre mari. Toutefois, vous ne devriez pas laisser cette gêne vous empêcher de vous exprimer. Gardez à l'esprit que la situation que vous vivez actuellement vous met mal à l'aise [7] . Acceptez le fait que, quoi qu'il arrive, discuter de ce problème vous mettra mal à l'aise. Soyez forte et faites le pas. 2 Choisissez le bon moment pour avoir cette conversation. Il est important que vous ne démarriez pas cette discussion lorsque votre partenaire est sous l'emprise de l'alcool ou est sur le point de boire. En lieu et place, choisissez un moment où vous êtes tous deux sobres [8] . Prenez un moment pour discuter du problème pour ne pas avoir à précipiter les choses après. N'essayez pas d'aborder la question lorsque vous êtes en colère ou lorsque vous êtes bouleversée. Si vous vous sentez frustrée lorsque votre mari ouvre une canette de bière, ce n'est pas le moment idéal d'avoir cette conversation. Attendez d'être tous les deux dans un état calme et neutre avant d'entamer la discussion. Peut-être que vous devez planifier du temps pour discuter du problème. 3Parlez-lui avec compassion, ne le jugez pas. Même si vous pouvez facilement porter un jugement, vous mettre en colère et être déçue, soyez compatissante. Vous ne réprimandez pas votre mari, vous lui demandez de se faire aider, pour son propre bien et pour le mieux-être de la famille [9] . Dites à votre mari que vous l'aimez, le soutiendrez et vous souciez de lui. 4 Dites-lui à quel point son problème vous affecte. Vous pourriez avoir l'impression d'être un second choix lorsqu'il se tourne vers l'alcool avant vous. Vous pouvez même avoir l'impression de ne pas pouvoir rivaliser avec cette relation que votre conjoint entretient avec l'alcool [10] . Bien qu'il puisse subvenir aux besoins financiers de votre famille, si vous avez l'impression qu'il ne vous soutient pas ou la famille suffisamment sur le plan affectif, dites-le-lui. Si vous avez du mal à vous sentir émotionnellement connectée, dites-le-lui aussi. Soyez honnête lorsque vous lui exprimez vos sentiments et votre déception. Dites-lui à quel point son comportement ne vous affecte pas seulement vous, mais aussi d'autres personnes, comme vos enfants, vos amis ou votre famille [11] . 5 Évitez de le blâmer. Exprimez vos sentiments au lieu de blâmer votre époux pour ses problèmes d'alcool [12] . Concentrez-vous sur vous et sur vos sentiments, pas sur lui. Au lieu de dire quelque chose comme, quand tu bois, tu es si distant », dites ceci ça me fait mal de me sentir si loin de toi, et ce lien que nous avions me manque. » Au lieu de dire quelque chose comme tu ne passes pas de temps avec les enfants », dites ceci j'ai du mal à donner aux enfants toute l'attention dont ils ont besoin et j'aimerais que tu m'aides. » 6 Demandez-lui de se faire soigner. Dites à votre mari que vous l'aimez, le soutenez et que vous souhaitez simplement qu'il soit en bonne santé et heureux. Demandez-lui de chercher un traitement pour son alcoolisme [13] . Vous pouvez lui dire qu'il est difficile de traiter l'alcoolisme sans aide et que s'il reçoit un traitement, cela vous aidera tous les deux à faire face au problème. Le traitement de l'alcoolisme permet également de faire face aux problèmes psychologiques et aux comportements de dépendance qui nuisent à une vie heureuse et épanouie. Vous devrez peut-être faire quelques recherches avant de discuter des options de traitement disponibles. Appelez votre assurance pour avoir une idée des programmes de traitement disponibles. Renseignez-vous sur les séances de thérapie individuelle ou familiale, les programmes thérapeutiques pour patients hospitalisés et externes afin de pouvoir discuter de toutes les options de traitement avec votre mari. Il est possible d'organiser une intervention psychosociale avec des amis, des membres de la famille et d'autres personnes qui se soucient de son bienêtre. Vous pouvez demander le soutien d'un spécialiste, si nécessaire. Cependant, soyez prudente, car les interventions psychosociales peuvent mettre votre mari en colère ou sur la défensive [14] . 7 Évitez de créer un plan d'action immédiatement. Votre conjoint pourrait vous dire qu'il arrêtera de boire, que ses actions néfastes ne se reproduiront plus jamais et qu'il veut changer. Tout cela pourrait être vrai, mais il se peut qu'il cherche un moyen d'éviter une conversation gênante. Créez un plan après avoir eu le temps d'assimiler tout ce qui a été dit au cours de la conversation et de réfléchir [15] . Après votre discussion initiale, planifiez un moment où vous pourrez en parler davantage, lorsque vous aurez eu le temps de réfléchir à la première conversation. Vous pouvez vous rencontrer pour discuter des mesures que vous adopterez ensemble, comme vous débarrasser des bouteilles d'alcool. 1Ne vous attendez pas à ce qu'il change du jour au lendemain. Si vous êtes contrariée après la discussion avec votre mari et n'avez pas trouvé de solution, soyez forte. Considérez vos propos, vos actions ainsi que votre soutien comme une étape importante pour faire comprendre à votre mari son problème de dépendance et l'inciter à se faire soigner [16] . Cependant, souvenez-vous que vous ne pouvez pas contrôler ses actions et que, au bout du compte, il est responsable de ses décisions. 2 Opposez-vous à son déni. Il est fréquent que les alcooliques surtout les grands consommateurs de boissons alcoolisées trouvent toujours de bonnes excuses pour leur comportement et prétendent qu'ils n'ont pas de problèmes d'alcool. Au lieu d'essayer de combattre le déni de façon rationnelle, approchez votre mari en entamant avec compassion un dialogue sur vos préoccupations [17] . S'il nie avoir un problème, dites-lui gentiment comment cette situation perturbe votre sommeil ou celui des enfants, qu'il est agressif ou méchant avec vous ou à quel point son alcoolisme vous affecte. 3Faites-lui savoir que son alcoolisme crée une distance entre vous. Si votre conjoint continue à boire même en sachant que cela vous fait souffrir, dites-lui que ses problèmes de dépendance à l'alcool interfèrent avec votre relation. Son penchant pour l'alcool affecte votre capacité à avoir une relation saine avec lui. Si vous dites de façon claire à votre époux que son alcoolisme crée de la distance dans votre relation, cela peut avoir un impact sur lui et sur vous [18] . 4 Ayez votre propre réseau de soutien. Vous devez prendre soin de vous. Il y a des gens à qui vous pouvez parler de cette situation et qui vous soutiennent. Ne gardez pas le problème de votre mari secret vous devez avoir au moins une personne à qui vous pouvez parler de vos difficultés. Il est important que vous ayez un soutien émotionnel lorsque vous faites face aux difficultés de la vie [19] . Parlez-en à vos parents, à vos frères et sœurs, à vos beaux-parents ou à vos amis. Ne vous concentrez pas uniquement sur son problème d'alcoolisme assurez-vous également de vous confier à des gens en qui vous avez confiance. 5 Déterminez si le mariage est dans votre intérêt. Si votre mari refuse de recevoir de l'aide et que vous avez de nombreux doutes quant au fait que les choses vont s'améliorer, vous devrez peut-être réfléchir à votre mariage pour savoir si sauver votre couple est ce qu'il y a de mieux pour vous. Si vous avez l'impression que son alcoolisme est plus important que la relation elle-même, il sera temps d'examiner vos options. Lorsque vous prendrez cette décision, vous devrez peut-être tenir compte de votre qualité de vie, de votre sécurité et celle de vos enfants. Posez-vous cette question quelle est ma meilleure option dans laquelle je me respecte et respecte ma famille ? » S'il est violent avec vous, faites passer votre sécurité avant toute chose. Vous méritez d'être traitée avec respect en tout temps et les alcooliques mettent rarement fin aux abus, car la violence peut devenir cyclique. 1 Évitez de boire en sa présence. Si vous buvez près de votre mari, il aura encore plus du mal à s'en sortir [20] . Évitez à tout prix de consommer de l'alcool en présence de votre conjoint. Assistez plutôt à des évènements sociaux où les boissons alcoolisées ne seront pas servies. Lorsque vous invitez des membres de votre famille ou des amis à des réceptions, dites-leur de rester sobres. Vous pourriez devoir changer un peu vos plans sociaux ou votre cercle social. Au lieu d'aller dans un bar ou de siroter du vin avec des amis, organisez plus de soirées jeux ou cinéma. Participez à des activités n'impliquant pas la consommation d'alcool. 2Demandez-lui de se renseigner sur les groupes de soutien locaux. Il existe des groupes comme Alcooliques anonymes qui aident les personnes qui souffrent d'alcoolisme. De plus, les membres importants sont toujours prêts à aider les nouveaux en leur apportant soutien et conseils. Si vous vivez en France, consultez cette page pour savoir si une réunion des Alcooliques anonymes se tient près de chez vous. 3 Rejoignez vous-même un groupe de soutien familial. Vous savez mieux que quiconque à quel point il est difficile de vivre avec un mari alcoolique. Ne préserver toute seule une famille unie avec quasiment aucune aide de votre mari peut être dur à vivre. Partager votre frustration avec d'autres personnes qui ont vécu la même situation que vous peut être un soulagement. Elles peuvent également vous soutenir et vous conseiller sur la façon d'y faire face et sur la façon dont elles ont surmonté cette période difficile. Il existe quelques groupes d'entraide qui apporte un soutien aux familles dont un membre est alcoolique. Faites une petite recherche sur Internet. 4 Envisagez une thérapie ensemble. Si votre conjoint hésite à suivre une thérapie individuelle, dites-lui que le fait de suivre une thérapie de couple serait utile pour vous deux ou que vous voulez suivre une thérapie familiale. Un thérapeute pourrait aider à faciliter la phase de récupération de votre époux et vous fournir à vous deux un soutien tout au long du processus. Vous pouvez vous faire orienter vers un psychologue par l'entremise de votre médecin traitant ou de votre assureur [21] . Vous devrez peut-être trouver un thérapeute spécialisé dans les dépendances ou l'alcoolisme. La thérapie pourrait inclure le traitement des causes sous-jacentes de la dépendance, l'apprentissage de méthodes efficace pour la gestion du stress, ainsi que les traitements médicamenteux. 5 Demandez-lui de consulter un centre de traitement. Aller dans un centre de traitement est une excellente idée pour un alcoolique avéré ou lorsque l'alcoolisme est accompagné d'un diagnostic psychiatrique comme la dépression ou l'anxiété ou d'un diagnostic médical. Il existe des programmes de traitement hospitalier et ambulatoire qui peuvent dépendre de votre couverture d'assurance [22] . Choisissez le niveau de soins qui convient le plus à votre famille et à votre conjoint. Si votre mari a subi un stress ou un traumatisme grave ou s'il souffre d'un trouble psychiatrique, un centre de traitement peut être plus approprié qu'une thérapie hebdomadaire en consultation externe. 6 Sachez qu'il peut avoir une rechute. Adoptez un plan pour faire face à toute rechute potentielle [23] . Il est fréquent que les personnes luttant contre l'alcoolisme soient enclines aux rechutes pendant le rétablissement. Mettez-vous d'accord sur un plan avec votre mari ou avec son équipe de soins pour faire face aux rechutes. Par exemple, vous pourriez l'éloigner de la situation ou appeler son thérapeute ou son mentor. 7 Soutenez votre mari. Si votre conjoint commence un traitement et fait des progrès, n'ignorez pas chaque étape franchie [24] . Si vous remarquez qu'il fait un effort, félicitez-le. Identifiez tout ce qu'il fait de positif et assurez-vous qu'il sache que vous reconnaissez ses progrès. Célébrez même les plus petits progrès. Soutenez votre mari et faites-lui savoir que vous serez avec lui tout au long du processus. À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 33 044 fois. Cet article vous a-t-il été utile ? le blabla des nanaspour parler de tout et de rien, de notre vie, notre famille, nos joies et nos peines... Le Deal du moment Cartes Pokémon sortie d’un nouveau ... Voir le deal le blabla des nanas Divers Quotidien 4 participantsAuteurMessagechrysalideMessages 273Date d'inscription 14/07/2009Age 50Localisation DjiboutiSujet Mardi 27 octobre Mar 27 Oct - 554 Bonjour,Je ne me suis pas levée du bon pied, ce matin donc bonjour la patience....Deux matins de suite, Lauren s'était levée plus tard et voilà qu'elle recommence. A 5h30, elle se promenait déjà dans le logement et le pire c'est qu'elle a fait des chichis hier soir pour dormir donc dodo qu'à 22h....je sens que ce midi, elle va encore être chieuse dort trouvé des pampers, hier, il en restait 3 paquets aussi je les ai tous pris mais mal m'en a pris....c'est de la vacherie, encore du plastique !!!!Un peu moins que les premières achetées de marque peaudouce mais bon c'est du plastique !!!Pour le moment ,il ne fait pas de réactions mais si ça se produit, je ne sais pas ce que je vais faire....Aujourd'hui, je ne bouge pas....pas vais en profiter pour commander les jouets de noël pour les petits. Faut que je les fasse envoyer chez mes parents qui me les renverront. Là aussi c'est galère pour les s'y prendre longuement à l'avance vu les délais pour recevoir les colis à Djibouti surtout qu'en fin d'année, la poste est survoltée avec tous les je t'envie si Mélissa a décidé d'être propre. Lauren en est au stade du "cul-nu" car j'ai remarqué que si elle a une couche ou une culotte, elle fait caca dedans mais si elle est nue comme un ver, elle demande les avait l'air de marcher mais 2 hics à l'école, elle se fait caca dessus et hier, elle a décidé de faire caca par désespère....à l'école, l'une des instit's a dit à Margarette que ce n'est pas normal qu'elle ne soit pas encore propre. Pourtant, nous faisons tout notre je vais doucher la miss et me laver fin de nuit à vous ! perlerare83Messages 95Date d'inscription 19/07/2009Age 55Localisation brignoles varSujet Re Mardi 27 octobre Mar 27 Oct - 923 bonjour les fillesici temps super beau et chaud surtout pour la saisonmon mari ma demander de l'accompagné voir la spy si sa peut l'aider pourquoi pas mais il va beaucoup mieux mais je reste prudente quand même je vous souhaite une bonne journée bisous coquillageMessages 334Date d'inscription 14/07/2009Sujet quotidien Mar 27 Oct - 1458 Bonjour,Chrysalide,Mélissa a vraiment décidé d'être propre et je suis reste la nuit bien sûr mais ça,c'est pas grave,vu tout ce qu'elle boit encore,il faudrait toujours se lever pour aller aux se réveille assez comme Lauren,qu'elle ne soit pas propre,ce n'est pas anormal d'après ce que l'on nous a est vrai qu'on nous a bien dit que l'enfant décidait seul s'il voulait être propre parce que c'est la seule chose qu'il peut contrôler et qu'on ne peut obliger à résumé,elle doit le faire exprès pour vous elle est bien culnu pourquoi pas,sans doute qu'elle aussi a trop tout moi je ne supporte pas de devoir mettre un soutien-gorge toute la journée et dès que je peux,je me mets à l' pense quand même qu'elle aurait peut-être besoin de voir un psy au moins pour savoir ce quui ne va est que tu sois prudente et que tu saches où tu mets les es encore bien amoureuse de ton mari ce je vais finir de lire mon bouquin sur la psychologie de l'adolescence et demain,ce sera le jour J pour ma première partie d' vous journée à toutes,Wayatte,j'espère que tu peux te reposer. wayatteMessages 169Date d'inscription 12/07/2009Age 37Localisation AubeSujet Re Mardi 27 octobre Mar 27 Oct - 1918 bonsoir les filles,chrysalide, faut pas ecouter ce qu'ils disent à l'ecole, enfin c'est sure qu'ils sont habituée mais bon de là a dire que ca n'est pas normal c'est un peut abusé, surtout qu'elle fait comme il faut quand elle est cul nu donc c'est surement pour embetter ou aussi peut etre que quand elle fais caca en etant toute nuue forcement ca lui coule partout dessus tendisque quand elle a une couche ou culotte ca reste dans la couche, bien que ca ne dois pas etre agréable mais bon si ca la gene pas elle voit pas de raison de faire aux les couches si vraiment ethan fais une réaction allergique je pense que la seule solution c'est de te les faire envoyer de france, si vraiment y a pas ce que tu veux à djibouti y a que ca à nous au courant perlerare pour ton aussi coquillage pour ton exam demain, je croise les doigts pour toi!alors moi bha je suis en vacances donc le matin c'est garsse mat, matt s'est levé vers 8h00-8h30 et il m'a rejoind dans mon lit pour regarder la télé et moi j'ai conitnué de commaté aumoins 1h ensuite je suis allée un petit coup à lidl faire quelques 15h on a été visité une maison avec zhom mais frenchement je ne sais pas quoi penser, pas quoi faire, déjà 1er point qui me gene sans l'avoir vu c'est qu'elle est juste à coté de celle de mes beaux-parents mais vraiment à coté, c'est les voisins donc les avoir a coté de moi tous les jours non merci et puis bha c'est un taudi, y a tout à refaire, la piece principal est pas mal mais bon apparement ca sert de cuisine et de salle à mangé en meme temps donc c'est trop petit je trouve pour etre une piece à vivre, apres il y a 3 chambres dont une vraiment petite je trouve, on y met un lit et une armoir et y a plus de place, je croyais pas que je veuille un chateau mais bon là quand meme voilà quoi...apres y une espece de petite piece qui servait je ne sais pas à quoi, elle donne dans la cuisine enfait donc là à la limite on pourait casser le mur pour y mettre la cuisine justement genre une cusinie ouverte ca ca pourait etre pas mal mais voilà quoi à part ca je ne voit pas trop quoi faire d'autres, de toute façon c'est clair qu'il faut tout casser et tout refaire et ca à la limite pourquoi pas mais pfffffff mon homme il a déjà du mal à me monter un meuble alors refaire une maison complete pendant je ne sais combien de mois là je m'imagine mal le truc quoi...apres si vraiment on se donnait du mal pour la refaire on la referais à notre gout et pourquoi pas parce qu'il aussi un espece d'etage avec deux pieces donc ce qui me ferait deux autres chambres et là ca me conviendrait mieux, il a une espece de buanderie pas mal grande aussi...enfin voilà, on va en reparler tout les deux en pesant le pour et le contre mais bon voilà quoi je sais vraiment pas...enfait zhom il est tanté parce qu'au départ le gars il l'avais mise en vente à 150 000 mais comme elle part pas il la baisse mais bon sur le coup zhom me dit qu'il l'a baisse au prix qu'on peut avoir par la banque soit 110 000 et au final non c'est meme pas ca, c'est le beau pere qui se dit que vu que c'est lui, vu qu'ils se connaissent il va la baisser encore mais pour le moment le mec il la vend à 120 000 sachant tout ce qu'il a refaire dedans bha nous on peut pas c'est impossible, alors le beau pere il peut se les mettre ou je pense ses suppositions... Contenu sponsoriséSujet Re Mardi 27 octobre Mardi 27 octobre Page 1 sur 1 Sujets similaires» Mardi 6 octobre» Mardi 13 octobre» mardi 30 octobre» quotidien lundi 19 octobre» Mardi 4 maiPermission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumle blabla des nanas Divers QuotidienSauter vers Être en couple est une sensation merveilleuse. On partage des moments forts, des souvenirs, de l’amour. Dans les moments de joie comme de tristesse, on a quelqu’un à nos cotés. Malheureusement, il n’est pas toujours simple d’éviter les problèmes de couple. Au début de la relation, les défauts de votre partenaire ne vous dérangeaient pas. Au contraire, vous trouviez son côté ronchon attendrissant, sa mauvaise humeur du matin presque drôle… Mais aujourd’hui, vous ne supportez plus ses défauts ! Vous ne supporter plus votre mari et cela commence à vous stresser. Avec le poids du quotidien, l’insouciance de votre histoire d’amour disparaît et l’existence semble difficile entre le travail, les enfants et les obligations en tous genre. Difficile parfois de ne pas céder à la colère ou à l’agacement. On se retrouve vite débordé par ces émotions négatives au point de perdre son calme. Tensions et conflits surgissent entre vous. Recevez par mail votre exemplaire "Communication en Couple Kit de Survieen cas de conflit !" 🔒 Nous n'utilisons pas votre email pour du spam. J’accepte de recevoir la newsletter, des emails à propos des webinaires, évènements, produits et services proposés par Atout Couple. Politique de confidentialité. Comment expliquer ce changement ? L’être qui vous a subjugué par sa personnalité et ses qualités dans les premiers temps de la relation et tout ce qui vous séduisait chez lui au début a fini par vous taper sur le système. Votre couple se retrouve dans une impasse. La communication avec votre partenaire devient rare, voire impossible et ne se fait plus qu’avec cris et violence verbale, ou s’enferme dans le mutisme. Pourquoi en êtes-vous arrivé là ? Les causes sont multiples et il faut en tenir compte pour cerner le problème La routine Quand le train-train s’installe dans un couple, les sentiments changent aussi. Vous ne vous intéressez plus au quotidien de l’autre,vous vous lassez de tout ce qu’il vous raconte et vous ne supportez plus les discussions avec votre conjoint. À la maison chacun s’occupe de sa petite vie dans son coin. L’un à regarder la télévision et l’autre sur l’ordinateur. Vos seuls centres d’intérêts en commun se focalisent sur les tâches ménagères et la gestion des enfants. Il n’y a plus de complicité entre vous. L’infidélité Quand la routine prend le dessus, l’insatisfaction entre époux se fait ressentir, le manque d’amour et de communication peut pousser l’un ou l’autre, voire les deux partenaires à devenir infidèles. En tant que femme vous n’acceptez pas cet état de chose et vous vous sentez trahie. Vous n’arrivez plus à supporter votre mari, ce traître ! L’argent L’argent est une des principales sources de conflits dans le couple. Qui paie quoi ? Comment ? La façon dont on gère les finances est révélatrice de notre Soit il est plus économe que vous, soit il dépense sans vous prévenir. Dans les deux cas cela le rend insupportable à vos yeux et crée des frictions au sein de votre couple. Le caractère Le caractère, la personnalité et la capacité à gérer ses émotions exercent beaucoup d’influence sur le couple. Quand colère, méchanceté et stress sont au rende-vous et que vous ne faites plus d’efforts pour vous ménager l’un l’autre, cela pose problème et à la longue, vous n’arriverez plus à vous supporter. Les objectifs de vie L’équilibre du couple se base sur un objectif commun. Si au fil du temps, votre mari ne fait plus attention à cela et ne pense plus qu’à sa carrière et à son avenir personnel. Le malaise s’installe. Vous vous sentez incomprise et votre couple perturbé. Vous ne supportez plus sa présence. Recevez par mail votre exemplaire "Communication en Couple Kit de Survieen cas de conflit !" 🔒 Nous n'utilisons pas votre email pour du spam. J’accepte de recevoir la newsletter, des emails à propos des webinaires, évènements, produits et services proposés par Atout Couple. Politique de confidentialité. Eviter les mauvaises réactions Face à toutes ces tensions, vous avez tendance à réagir immédiatement, sans réfléchir et cela de différentes manières Vous éviter le conflit Vous contournez les conflits, vous changez de sujets plutôt que de parler de ce qui ne va pas vraiment. Vous essayez de dominer C’est vous qui avez toujours raison et lui toujours tort, reproches et émotivité à la clé. Vous essayez de vous sacrifier Vous renoncer à vos droits pour préserver à tout prix votre relation et votre famille. Vous faites des concessions Vous cherchez le compromis dans tous les domaines. Des façons de faire qui n’apportent rien de bon et qui sont surtout des stratégies pour éviter la confrontation. Pour une réaction ajustée, il faut avant tout faire un travail sur soi, avant de blâmer son partenaire et lui faire porter le chapeau de la discorde. L’important c’est d’écouter son moi intérieur, s’apaiser, cerner ses réels besoins et ses vraies attentes. Se comprendre pour mieux réagir et communiquer dessus de façon à être entendue tout en acceptant le fait que la réponse de l’autre ne sera pas systématiquement celle dont on a besoin ou celle que l’on attend. Il est nécessaire de se retrouver seule, réfléchir à sa propre situation et prendre des décisions. Si rien ne va dans votre couple, pourquoi ne pas partir ailleurs, quelques jours ? dans votre famille ou chez des amis ? L’important est de se donner le temps de regarder sa vie en général et sa vie de couple en particulier, avec un regard observateur, pas un juge, se remettre en question, faire le point sur les torts et les responsabilités des deux parties, relativiser les défauts de l’autre et bien vouloir se regarder en face pour se rendre compte objectivement si on veut ou pas continuer la relation. Voici quelques outils pratiques à appliquer pour réagir plus sainement face à vos problèmes conjugaux Cerner ce qui ne va pas et penser à une stratégie pour avancer. Se préparer mentalement et physiquement, l’exercice physique diminue l’anxiété et le stress et vous permet de réfléchir objectivement. Pratiquer la méditation et la relaxation peut vous aider à mieux réagir et à ne pas être excessive dans la colère et le chagrin. Ne pas personnaliser les situations. On se sent mal quand une personne nous dénigre, si on relativise, nous valons bien plus qu’elle ne pense. Elle ne nous blessera pas. Se mettre dans la tête que quoi qu’il arrive on a de l’amour à revendre. Que l’on est une personne aimée par nos parents, nos enfants et toutes les personnes qui comptent pour nous. Ne pas réagir émotionnellement à l’agression verbale. Garder de la distance, lui montrer que l’on capable de prendre du recul et que le problème est partagé s’il est violent. Il est important de mettre des limites claires et de s’aligner avec ses propres besoins. Ne pas se laisser exploiter émotionnellement. Ne pas se laisser entraîner dans des situations qui ne nous conviennent pas. Dire un Non ! clair et net !». Garder le contact avec ses amis et sa famille. Il est important d’avoir d’autres points d’appui pour se distraire et nous conseiller. Cette rétrospective est bien utile pour réfléchir avant de réagir à chaud, réapprendre à bien communiquer, exprimer clairement son ressenti, discuter calmement et rechercher un point d’entente avec son conjoint. En partant du principe que cette situation négative, cette impasse dans laquelle vous vous trouvez est le fruit de vos interactions à tous les deux. Il n’y en a pas un qui est blanc et l’autre qui est noir, mais bien deux personnes qui souffrent et dont les interactions respectives les ont mené là où elles sont. Vous pouvez dépasser tout cela à deux et vous en sortir, sans heurts et sans cris. Si vous vous sortez du jeu “Ou Toi, ou Moi” et que vous partez du principe que vous êtes ensemble dans cette galère, vous êtes sur la bonne voie. Du coup, la question à se poser est “Qu’est-ce que vous pouvez faire ensemble pour vous en sortir ?”. Ecrire une lettre à son conjoint Ce serait bien d’écrire une lettre à votre partenaire, lui dire ce que vous avez sur le coeur. Ce que vous aimez et ce qui vous agace chez lui, ses défauts comme ses qualités, ce que vous souhaitez et ce que vous proposez pour une vie de couple sereine ensemble. Que vous lui donniez cette lettre ou pas, elle sera un bon exercice et vous servira de base pour démarrer une série de conversations avec lui, afin de redéfinir ensemble ce que vous voulez pour votre relation. Agir dans le bon sens La communication constructive Vous devez crever l’abcès, jouer cartes sur table et aborder le problème. Dire les choses est important, être ouverte et partager son ressenti pour identifier le mal-être les yeux dans les première question est Pouvez-vous vivre seule ? ». Une fois la crise mise à jour, il est primordial de s’accorder d’un commun accord et à nouveau se faire confiance. Il faut faire ensemble table rase du passé, vider les écuries et réorganiser votre vie de couple de manière à repenser votre relation. Multiplier les activités à deux en dehors de la maison, tels que soirées au restaurant, cinéma, cours de cuisine, de danse, en plus des moments à deux à la maison… Vous pouvez tout imaginer pour faire renaître la complicité. Mais si, par contre, le couple se retrouve dans une impasse, vous vous sentez impuissante et dans l’incapacité à communiquer avec votre mari, une bonne option serait peut-être de faire appel à un thérapeute de couple. Un professionnel qui saura vous accompagnera dans la reprise du dialogue et la constitution d’un nouveau départ pour une relation plus épanouissante, plus alignée avec vos valeurs et vos besoins à chacun. Etre persévérante et multiplier les efforts quotidiens pour se sortir de cette crise de couple. Patience, bienveillance et action sont les maître-mots. Se rendre à l’évidence Si après tous ces efforts, vous n’arrivez pas à vous reconnecter à votre conjoint. Vous devez vous poser la question fatidique Est-ce que notre couple est voué à perdurer ? Bien souvent les signes ne trompent pas. Si votre mari ne change pas, continue à ne pas faire attention à vous, qu’il est moins impliqué, qu’il ne s’investit pas assez malgré vos efforts. Si les gestes d’affection deviennent rares et l’intimité espacée… Il est temps de dire STOP ! Vous vous sentez insatisfaite et vous n’arrivez plus à vous projeter dans l’avenir avec lui. Il faut envisager la séparation. Une décision certes difficile surtout s’il y a des enfants, mais cela s’avère nécessaire dans certains cas car il est important pour vous d’avancer et prévoir d’être heureuse dans l’avenir, avec ou sans lui. Ces articles peuvent aussi vous intéresser Dois-je mettre un terme à mon couple ? Osez exprimer ce dont vous avez besoin Je reste ou je m’en vais ? » Les questions à se poser lorsque vous doutez de votre couple. Les clés pour faire cesser l’ambivalence en amour Qu’est ce que le Coaching en Relations Amoureuses, et comment cela peut il vous aider ? Engagement, responsabilité et culpabilité liens et distinctions

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